odlučia ti isus postat svjetovni barokni skladatelj i zamolia gospu da ga nauči svirat 50 instrumenata (glupan,a štaš poć govorit). Ona mu je rekla da bi mu najpametnije bilo da se prvo digne s poda u kupatilu jer je prošla ponoć i ima neke jagode po sebi.
27.12.2008. u 19:33 | 21 Komentara | Print | # | ^Šta kaže isus kad mu na marmontovoj dva visoka čovika upere bazuku u glavu i kažu da će ga ubit ako im ne preda sav novac?
- Ej momci, niste ok, ja ode prolazim ka normalno čeljade a vi mi tu nešto pritite. Alo, pa jel to u redu?
Još im je nešto priča o nekim Ercegovcima iz Bristivice pa su mu opalili dvi triske i rekli da muči i da lovu jer će ga ubit.
Onda im je da 300 kuna koje je mislia potrošit na novi buvel jer mu je čaća puka stari kad je upa u draču.
jeste li znali da se isus zapravo triba zvat Semid jer mu se tako zva pradida s materine strane.
28.09.2007. u 14:47 | 127 Komentara | Print | # | ^jeste li znali da je isus prvi glupson koji je s kvocijentom inteligencije uša u minus?
28.09.2007. u 14:47 | 3 Komentara | Print | # | ^isus ti je sin božji.
28.09.2007. u 14:46 | 3 Komentara | Print | # | ^isus ti je toliko zaosta u svemu da još ima walkman.
28.09.2007. u 14:45 | 2 Komentara | Print | # | ^doša ti duh svezi kod Caspera da otiđu na piće. Casper mu je prilipia plesku i reka mu ovo: "Daj ostavi me više na miru, majmune mali, jesam ti reka da se neću družit sa tobom, mlađi si od mene 6 godina."
još ga je na vratiuma opalia nogom u guzicu i reka mu da više ne dolazi jer će ga prolit vrilom vodom.
zaljubia ti se isus u Činjenicu Da Je Gospa Ružna Kurvetina i pita je oće sa njim u lunapark. ona je pristala i tako ti se oni voze gori-doli u nekakvom autiću, a isus se totalno uživia i počea se smijat ka seljačina.
Činjenica Da Je Gospa Ružna Kurvetina je mislila da je isus sramoti, ali nije tila ništa reć da ne ispadne bezobrazna, a i ne zna ga baš dobro.
kad su se vraćali sreli su neke ćelave likove od kojih je jedan dobacia isusu: 'Štae pederčino, oš da ti poebem tu žensku?"
Činjenica Da Je Gospa Ružna Kurvetina je mislila da će je isus obranit, ali njemu se stisa šupak pa je pobiga u grmlje.
iša ti duh sveti na piće s nekom ženskom koju je upozna priko interneta. nisu završili u vezi jer je duh sveti bia sramežljiv pa se cilu večer pretvara da veže špigete.
isus.
upisa ti se isus na tečaj otvaranja boce šampona.
ubrzo se ispisa jer ne voli baš učit.
proda ti bog isusa ciganima i kupia polovnu gospu.
28.09.2007. u 14:38 | 0 Komentara | Print | # | ^krali ti isus i gospa šminku u DM-a. vidila to prodavačica i rekla da će im zvat panduriju. njih dvoje su se totalno usrali pa je gospa predložila da se prave da su retardirani.
28.09.2007. u 14:28 | 0 Komentara | Print | # | ^napumpa ti sveti duje isusa i isus osta trudan. bilo ga je trta reć to gospi jer je zna da će za kaznu morat klečat na kukuruzu. sveti ante mu je da savjet da posjeti mudrog pustinjaka Šimu koji će mu dat pravi odgovor. taj je pustinjak živia pun kurac daleko, isus je na svom kozliću Žarku jaha 13 dana do njegove kuće. kad je doša do odredišta, vidia je da je na kilometre daleko sve pusto. onda se sitia da mu se to sveti ante osvetia za ono kad mu je skinia gaće isprid cile ekipe.
28.09.2007. u 14:26 | 0 Komentara | Print | # | ^čua ti isus od Mate da imaju kontrolni iz prirode. nije mu se dalo učit pa je pica cili dan. otiša je u igraonicu igrat na neke ubijačine, a posli toga je svratia do ambulante da dobije ispričnicu. doktorici Doris je reka da ga boli guza jer je toliki maloumnik da nije moga smislit ništa bolje. ona je rekla da je to sigurno zato šta ga je neko jeba u šupak. iako ga taj dan niko nije naguzija, isus je mora reć da je to istina jer inače ne bi dobia ispričnicu.
28.09.2007. u 14:24 | 0 Komentara | Print | # | ^gleda ti isus gay pornić i toliko se napalija da je odlučija da pod hitno mora nešto silovat. budući da iz nekog razloga u krugu od nekoliko kilometara nije bilo nikakvih živih bića, čak ni onih jednostaničnih jer isus smrdi, odlučia je silovat sam sebe, tj. odgriza si je kurac i gura ga u šupak.
28.09.2007. u 14:22 | 0 Komentara | Print | # | ^šta kaže isus kada ga opljačkaju, skinu golog, brutalno siluju, izgaze nogama, zapale mu dlake ispod pazuha, nestručno amputiraju udove, smrskaju mu glavu nekom ciglom, a ostatak tijela bace gladnim klošarima?
zapravo ništa, samo bunca i govori nekakve nebuloze.
koja je isusu najdraža pisma?
isus i gospa, zaljubljeni par,
kad se budu ženili kupit ćemo im dar -
a u daru bebu
da se bolje jebu.
pita ti isus papu benedikta XVI. oće li mu bit momak?
on je to jedva dočeka jer je o tome godinama sanja pa mu je na licu mista popušia kurac.
isus je tada shvatia da je papa obična fufica pa ga je odjeba, što je rezultiralo bizarnim, ali posve očekivanim samoubojstvom benedikta XVI..
al ovo ti je ozbiljno bilo.
doša ti isus u ortopeda i naručia uloške za stopala jer nije moga normalno hodat s čavlima u nogama cilo vrime.
28.09.2007. u 14:17 | 0 Komentara | Print | # | ^primili ti isusa u big brother jer su znali da će zbog njegovog promiskuitetnog ponašanja bit jebačine cilo vrime.
28.09.2007. u 14:16 | 0 Komentara | Print | # | ^znaš li ti da ti isus u slobodno vrijeme smišlja vicece o djeci sa srčanom manom.
28.09.2007. u 14:14 | 0 Komentara | Print | # | ^došlo ti 65 branitelja invalida s lošim imovinskim statusom kod isusa da im riješi stambeno pitanje. isus im je pokaza srednji prst i reka da neće. čak im je otpjeva i podrugljivu pjesmicu koju je smislia baš za njih:
"invalidi, invalidi, male su vam te male ruke,
a još su vam manje noge."
proglasili ti malezijski homoseksualci isusa najpoželjnijim muškarcem na svitu. isus je na to reagira s oduševljenjem, čak je na njihovoj gay paradi održa govor podrške seksualno ugroženim skupinama.
na kraju je odlučija prominit ime u Gay isus.
gura ti isus 2 dana kurac u usisavač i onda shvatia da to i nije baš ono što se traži od osobe koja je nesebično žrtvovala svoj život za čovječanstvo.
28.09.2007. u 14:11 | 0 Komentara | Print | # | ^bia ti isus na Parlaonici i zastupa tezu da on, m.p. thompson, luka nižetić, onaj peder hrvoje iz big brothera, josip bozanić i 2 anonimna studenta teologije iz rudina svake večeri u zagrebačkoj katedrali priređuju kostimirane gay orgije.
28.09.2007. u 14:11 | 0 Komentara | Print | # | ^kad je ima 19 godina, isus je sazna da je zapravo posvojen jer su bog i gospa bili neplodni. pravi roditelji su mu bili mrtvi štakor iz belgije i govno stare kobile iz paragvaja.
28.09.2007. u 14:09 | 1 Komentara | Print | # | ^iša ti isus na wc srat i nije izlazia više od po ure. gospa je stala kraj vrata i podrugljivo pitala: "štae, isuse, al si upa u školjku?"
isus joj nije ništa odgovorija pa je pomislila da se naljutia, al on je nije ni čua jer je stvarno upa u školjku.
bilo ti dite sa srčanom manom. jedanput se nečega pripalo pa je umrlo. ovaj mi je vic ispriča šaljivdžija isus.
28.09.2007. u 14:08 | 0 Komentara | Print | # | ^zašto isus ne bi izija govno ni za sve pare na svitu?
zato šta je član sekte koja se klanja govnima i misli da su to bića s nadnaravnim moćima koja su nas stvorila.
umra ti isus jer ga je policija uvatila bez dozvole za disanje.
28.09.2007. u 14:07 | 0 Komentara | Print | # | ^izumija ti isus stroj koji svom vlasniku crta prostote po tijelu, što ga je dovelo do spoznaje kako njegov život i nije tako besmislen ka šta se činilo kad je izumia stroj koji svom vlasniku gricka dlake u ušima.
28.09.2007. u 14:06 | 0 Komentara | Print | # | ^šta isus mrzi najviše od svega, svom dušom svojom, svim umom svojim i svim kurcem svojim?
ljude.
zašto isusa ostala dica zovu Pičkica?
zato šta su čula da ga tako zovu bog i gospa.
šta kaže kišobran kad je vani sunčano?
jebem ti boga isusa, kad će više kiša!
ovo nas dovodi do zaključka da čak i obični predmeti vole psovat boga isusa.
zašto isus svaki put briše guzicu papirom kojeg prije toga zapali?
zato šta je debil.
zaljubila ti se isusova smola iz ušiju u gospino crno ispod noktiju.
28.09.2007. u 14:03 | 0 Komentara | Print | # | ^totalno pederski vic o isusu
dogovorili ti se sveti ivan, sveti josip, zločesti razbojnik koji je umra kraj isusa na križu, duh sveti i arkanđeo mihael da će doć navečer kod isusa gledat pederske porniće. isus je za tu prigodu otiša u konzuma kupit šunke i sira da napravi pizzu. i tako ti oni navečer došli kod isusa koji je bija sam doma jer su bog i gospa išli na noćno kupanje koje je zapravo bilo izlika za bezobrazno drpanje. isus im je reka da sidnu za stol dok on ne izvadi pizzu iz špakera.
nakon po ure kad su se naili ka stoke, upalili su dvd i počeli gledat grind-core gay pornić pod nazivom "Totalno pederski pornić, toliko je prost da ga nema čak ni u videoteci."
ubrzo su svi otišli doma s nekom izlikom jer se issus previše napalia pa je počea dobacivat stvarno neukusne komentare.
jeba ti se bog
jeba ti se bog
28.09.2007. u 13:58 | 0 Komentara | Print | # | ^kako se zove gospino govno?
isus
koliko je viceva isus smislia o bogu i gospi?
a ono, dosta.
sva dica za rođendan traže plišanog medu, a isus je tražija plišanoga kuru. to ti je zato šta je peder.
28.09.2007. u 13:57 | 0 Komentara | Print | # | ^kako isus izgovara 'Smrt Smail-age Čengića'?
'Smrt Smail-age Smegmića'.
znaš li koji su vic u malom koncilu proglasili najboljim vicem o isusu svih vremena?
onaj kad je bisna gospa ugrizla isusa pa je on umra jer nije u 8. razredu iša u sućurac primit cjepivo zato šta nije ima love za bus.
koliko puta na dan isus drka?
97 (u prosjeku svakih 8 minuta)
doša ti seljačina isus u restoran i naručia jaja na oko ka glavno jelo, a za desert tekući jogurt.
28.09.2007. u 13:53 | 0 Komentara | Print | # | ^odlučila ti gospa da će se bavit apstraktnom umjetnošću, a specijalnost da će joj bit mrtva priroda (to baš i ne ide skupa, vidi se da je glupa ka kurac). prva joj se slika zvala 'Zaklani isus na grani'.
28.09.2007. u 13:53 | 0 Komentara | Print | # | ^kako bi se zva isus da je indijanac?
ona tamo pederčina koja puši kurac za 2 kune.
neko ti isusa svaki dan zajebava sa sakrivenog. isus bi se javia, a neko bi mu s druge strane reka: "mrš pederu" i poklopia.
sazna je da ga to gospa zajebaje prije nego šta joj počne 'big brother 6: sodomiziranje janjadi'.
znate li koja je isusova omiljena poštapalica koju ga je mama naučila dok je bia još mali?
jebemti sve razapete isuse na ovomen svitu.
nu, šta misliš koliko je puta dosad isus popušia kurac?
pitaj boga koliko puta.
isus ti misli da je silovanje OK.
18.09.2007. u 17:19 | 1 Komentara | Print | # | ^znate li zbog čega je isus posta 100-postotni peder?
zato što ga je gospa u djetinjstvu tirala da nosi hulahopke kako bi u cirkusu moga glumit malog muju.
krenili ti isus i sveti ivan koji je napisa evanđelje po ivanu u prvi razred s 13 godina. budući da su bili slinavi, nekomunikativni kreteni stalno su bili skupa.
ostali su ih gađali punjenim paprikama i nazivali pogrdnim imenima kao što su: muškoljubi, seksualni devijanti, lizači piše jedan drugome, totalne pederčine, gospina kopilad, glupi smo ako se družimo s njima, bolesne konjusine, ružni majmuni, prenosioci gube od koje ti u groznim mukama otpada meso, retardirani kreteni, hermafroditi, 91-postotni invalidi, primitivne seljačine iz rudina, sotonine kuje, gamad iz wc-a, teroristički nastrojeni palestinci, silovatelji mrtvih glodavaca bilo koje vrste itd.
isus se strašno rastužio pa je posla gospi poruku može li se negdi oko 2 ipo kad ruča razapet kraj kuće jer mu se ne da čekat još 20 godina.
novinari su proveli anketu na 1000 ispitanika i znanstveno utemeljili pretpostavku da je isus-manijak opasan po društvo.
18.09.2007. u 17:14 | 0 Komentara | Print | # | ^jeste li znali da isus nikad nije izaša iz štalice jer ima fobiju od otvorenog prostora i da je antisemit.
18.09.2007. u 17:09 | 0 Komentara | Print | # | ^odlučia ti isus postat stand up komičar, ali nije moga jer mu je najbolji vic bija ovaj:
"Doša mali ivica doma i izija kruva i parizera jer je zaboravia da u frižideru ima i pancete."
dobia ti isus upalu pluća i umra.
18.09.2007. u 17:07 | 0 Komentara | Print | # | ^jebali ti se isus i njegov tajo josip u štalici na slamici. taman kad su bili u pozi 'krumpirić u guzi' koju su sami izmislili, naiđe gospa i reče: "alo momci, požurite se, skuvala sam musaku."
18.09.2007. u 17:07 | 0 Komentara | Print | # | ^snimili ti isus i gospa pornić, al je propa u kinima jer su za soundtrack stavili 'krist jednom stade na žalu'.
18.09.2007. u 17:06 | 0 Komentara | Print | # | ^doša ti sveti nikola kod isusa u kuću i ostavia mu dvi šibe u kariranu čarapu obišenu poviše kamina. usput mu je napisa i ovu poruku: "sljedeće godine se nemoj pederisat pa ćeš dobit poklon."
18.09.2007. u 17:06 | 0 Komentara | Print | # | ^odvea ti bog isusa u kino da gledaju 'Spy Kids 3D' s onim luđa naočalama povodom 20. godišnjice silovanja gospe.
18.09.2007. u 17:05 | 0 Komentara | Print | # | ^upisiva ti se isus u gospin leksikon i naiša na pitanje 'šta misliš o masturbaciji pred petogodišnjacima?'
evo šta je napisa:
SOK*
* to u žargonu male djece znači 'Super OK'
svađali ti se isus i onaj peder hrvoje iz big brothera ko je veća pederčina. kaže ti onaj peder hrvoje iz big brothera: "ja sam spava sa 118 muškaraca, uključujući i tebe."
odvrati mu isus: "aj dobro, bolji si, al samo malo."
isus ti ima anoreksiju.
18.09.2007. u 17:01 | 0 Komentara | Print | # | ^kaže ti isus gospi: "mama, ti si ružna kurvetina i pička ti smrdi na pokvarena jaja."
kaže mu ona: "nemoj to govorit, bog će te pokarat."
isus je nije posluša nego je uzeja trubu i dera se sa balkona da je gospa kurva i da liže pišu za 7.50 kuna.
bog je to čua i pokara isusa u guzicu.
dobia ti isus nešto love za krizmu od babe i dida i nije zna na što da to potroši pa je kupia dionice tvrtke koja se bavi odlaskom u stečaj. eto koliki je to glupan.
18.09.2007. u 17:00 | 0 Komentara | Print | # | ^prijavila ti se gospa na izbor za Miss Universe, al je osvojila predzadnje misto (zadnji je bia isus) zato što je imala skroz mali kurac.
18.09.2007. u 17:00 | 0 Komentara | Print | # | ^znaš li šta je isus reka sadistički nastrojenom psihopatu koji mu je nasumice upa u stan, odgriza sve udove i pojia ih?
- baš si neki.
dogovorili ti se poncije pilat i sveti stjepan prvomučenik da nađu isusu momka jer su primjetili da je u zadnje vrime u banani. uopće nije izlazija iz kuće, samo je igra playstation i gleda reprize Čarolije. i tako ga oni upoznali s TInky-Winkyjem koji je u to vrime taman prikinia sa svi svetima.
isusu se Tinky-Winky odma svidia, ali Tinky-Winkyu je to bilo malo u kurcu šta je isus izmišljeni lik iz crtića.
koliko isusa triba da prominu žarulju?
3. jedan da minja žarulju, a dvojica da im se gnjoji noga.
dogovoria ti se isus s nekim likom da će se potuć na igralištu kad im završi 6. sat. isus je mislia da će ga taj lik poštedit jer je on mesija, ali taj lik je bia mormon pa je ubija boga u njemu.
i, pazi ovo, isus je bia tolika pičkica da ga je reka razrednici sandi.
guze ti isusa jer je šlapavo primija tri gola kroz noge i dođe josip na red. on ka da će puntat balun, ali ga ne udre nego štopa i tako par puta. naguženi se isus prisere i bude mu napokon dosta pa kaže: "aj bez zeze".
18.09.2007. u 16:54 | 0 Komentara | Print | # | ^kaže ti isus: "aj dobro igrat ću na guze, ali nema kendavanja."
18.09.2007. u 16:53 | 0 Komentara | Print | # | ^silova ti isus gospu u jednjak i bilo mu posli malo ža pa je eto ono opra suđe i odnija bacit smeće.
18.09.2007. u 16:51 | 0 Komentara | Print | # | ^pita ti isus gospu: "mama, jesam li ja degen?"
kaže njemu gospa: "ajde jebi boga tamo, pusti me na miru da čistim špinjaču."
dobija ti isus 80 kuna na kladionici i pohvalija se gospi. ona mu rekla da sad mora sam sebi plaćat repeticije iz prirode i društva.
18.09.2007. u 16:47 | 0 Komentara | Print | # | ^završia ti isus u zatvoru jer je silova sve ljude na svitu. u zatvoru je to ponovia pa je nakon nekog vrimena, ono par miseci, 70% zatvorenika imalo neku spolnu bolest, a ostali su bili na rubu živčanog sloma jer su čekali kad će doć na red.
jedanput u zatvor doša novi zatvorenik iz sinja jer je silova boga i gospu. reka je isusu da će silovat i njega i posli mu slomit kičmu ka bubamari. isus se pripa jer je ovaj bia jači pa je reka: "nemoj, molim te, popušit ću ti kurac"
bila ti dva glupana glupa. jedan od njih je bia isus.
18.09.2007. u 16:43 | 0 Komentara | Print | # | ^zašto se svi ljudi vole zajebavat na temu osakaćenog isusa?
zato šta je to totalna luđa.
bili ti isus, pavarotti, desetak pomalo mrtvih vatrogasaca. izjebe ti bog sve njih u krastavi šupak i umru.
08.09.2007. u 18:06 | 10 Komentara | Print | # | ^došlo ti Jebanje gospe U Rasčvrljeni Anus Silovanju isusa U Krvavu Duplju i zamolilo ga da pričuva gnjojnog brata dok ono drka bogu kurčinu. Silovanje isusa U Krvavu Duplju imalo je međutim druge planove za subotu.
08.09.2007. u 17:55 | 2 Komentara | Print | # | ^plodna vodica isusa sretne svetu. haj, sveta. u 4. stoljeću to jednoglasno izbace iz biblije.
08.09.2007. u 17:54 | 0 Komentara | Print | # | ^izlazi ti bog iz ormara u kojem se žestoko isprčija s Enci-benci-na-kamenci-tri-su-brata-kredenci. time izgubi na kredibilitetu.
08.09.2007. u 17:52 | 0 Komentara | Print | # | ^ustanovi ti bog jebač da nema kurac i napravi si kitu koju sam ne može izdrkati. našavši tako drugu zanimaciju ostavi bog jebač kamen koji sam ne može podić, abortirani fetus malog isusa, sendvič koji sam ne može izist i mudante koje niko ne može pomirisat da skupljaju prašinu ispod kreveta.
08.09.2007. u 17:50 | 0 Komentara | Print | # | ^drka ti isus kurčinu šimunu. njemu ti slučajno ka otpa kurac.
kaže isus: "u sori, sori, jebote led, sori. ajme, nisan tija. skužaj stari, ono. ajme meni, asti isusa, čekaj, zašit ću ti ga. čekaj. evo, evo, polij vodom. ajme, nisam tija, asti srca, iruda, sori. šta ću sad, asti isusa. ajme meni, sori. jel te boli? ajme meni, aj pliz sori, pliiiiz. dat ću ti ja svoga, časna rič. kunen ti se bogon. ajme sori, ono, sori, ajme."
pita ti pijani bog isusa: "oću silovat tebe ili mater. biraj."
kaže isus: "aj može."
kaže ti serijski ubojica isusu: "ubia sam više ljudi nego šta si ih ti vidia u životu"
kaže mu isus: "daj, dosadan si više, već me 2 miseca pilaš s tom bazom. nađi neku ekipu, pojebi nešto."
izašli ti isus i hitler na piće. kaže hitler: "uvati me za kurac, isuše."
kaže isus: "oću, ako ćeš i ti mene onda... al nemoj zajebat."
reka ti isus onom pederu hrvoju iz big brothera da će se jebat s njim za 14 kuna, što je cijena bureka sa sirom i sokića u svaguše. kaže onaj peder hrvoje iz big brothera: "ok, to je skroz dobra cijena."
08.09.2007. u 17:40 | 0 Komentara | Print | # | ^pisa ti isus na vanrednom prijamnom za prometni test inteligencije i ispa mu IQ 22 kaže on to gospi, a ona se izdere na njega: "kako si tako glup, idiote jedan. aj se sad posrat u tutu i aj leć!"
08.09.2007. u 17:39 | 0 Komentara | Print | # | ^iša ti bog unajmit privatnog istražitelja da sazna ko su mu baba i dida. kaže mu privatni istražitelj: "ajde biži ča, kopile jedno, prilipit ću ti 2 triske."
08.09.2007. u 17:38 | 0 Komentara | Print | # | ^umrla ti isusu mater
umrla isusu mater
08.09.2007. u 17:33 | 0 Komentara | Print | # | ^počea ti isus slušat cajke i iša se šišat jer je s dugom kosom izgleda ka metalac. pita ga frizer: "kakvu ćeš frizuru?"
kaže mu isus: "na prednjoj strani mi svaku drugu dlaku skrati 5 cm, svaku 5. mi obojaj u crno s primjesom narančaste, svaku osmu mi namaži smegmaricom. onda mi zaveži kosu u rep i zamoči je u govno smeđe perzijske mačke koju je ubila crna krava. onda je odveži i premaži slaninom koja je prije 3 dana ukradena iz Konzuma. onda donesi tempere i nacrtaj mi na kosi pedera koji svira gitaru i pokušava ugurat bušilicu u šupak. nakon toga je operi i poseri se na nju, a govno mora bit u obliku pravokutnog trokuta. posli toga me ošišaj na ćelavo."
pita ga frizer: "zašto moram sve to radit ako ću te na kraju ošišat na ćelavo?"
kaže isus: "to je moj smisao za humor."
pita ti isus boga: "tata, oš mi izdrkat kuronju?"
kaže bog: "aj pričekaj da pokusan ovo malo fažola šta mi je ostalo pa ču onda."
ej, pita te isus oš mu popušit kurac.
08.09.2007. u 17:31 | 0 Komentara | Print | # | ^pita ti isus boga: "tata, mogu li te stavit u šupak?"
kaže bog: "šta ti je, stari moj, ne moš."
pita ti isus "boga: tata, oš bacit na ruku sa mnom?"
kaže bog: "neću boga ti, jači si ti. šta si upila."
kaže isus: "onda ti stavi obe ruke"
kaže bog: "ok."
prislonili ti oni tako laktove na stol i započeli. tako su se natezali nekih 5-6 minuta, a na kraju bog slomia obe noge i ruke i iskrvarija i umra, a isus osvojia nobelovu nagradu za književnost.
isus+led=sladoled
08.09.2007. u 17:27 | 0 Komentara | Print | # | ^došli ti bog i gospa kod malog isusa u babine i zalili ga vrućim pudingom.
08.09.2007. u 17:27 | 0 Komentara | Print | # | ^isus ti iša na misu i počea zajebavat svećenika da je pederiko de la guz. svećeniku dopizdilo pa su se pošibali. dok su se tako cipali, isusu ti ispa novčanik. uzea ga sveti duje, izvadija njegovu osobnu i pokaza svima okolo. svi su zavarili kad su vidili koliko je isus ružan.
08.09.2007. u 17:25 | 0 Komentara | Print | # | ^završia ti isus osmi razred i upisa se u pomoćnog cvjećara. budući da je bija najgluplji u razredu pa je godinu. nakon toga je ponavlja razred i opet pa godinu. vidia bog da nešto nije u red sa njim i posla ga na stručno promatranje. tamo su ustanovili da isus može obavljat samo osnovne fizičke poslove kao što je nošenje osakaćenih mačića na krkeče i prebacivanje smokija iz jedne vrećice u drugu.
isusa je to bacilo u depresiju pa se bacija s litice na veliki mravinjak upravo u vrijeme kada im je skupina termita ukrala novogodišnju sarmu.
pita isus Sadama Husseina da mu da broj od blanke vlašić, svjetske prvakinje u skoku u vis. Sadam Hussein mu je da krivi broj. on, naime, nije tija da se isus spetlja sa blankom vlašić jer je bija potajno zaljubljen u njega.
08.09.2007. u 17:18 | 0 Komentara | Print | # | ^čua ti isus za razmnožavanje i odlučia napravit potomstvo, ali nije moga jer nikad nije vidia niti jednu žensku osim onih iz Zabranjene ljubavi.
08.09.2007. u 17:17 | 0 Komentara | Print | # | ^krenia ti isus u srednju školu i tražila profesorica da se predstavi razredu. on nije shvatia šta traži od njega jer mu je gospa prije po ure pribacila mentalnu retardaciju priko Bluetootha.
08.09.2007. u 17:16 | 0 Komentara | Print | # | ^dosadilo ti isusu bit dobričina jer je vidija da ne može uvatiti nijednu pičku.
zato je odlučija postat najveći psihopat ikad jer je čua da se ženske pale na macho muškarce.
i tako se doselia u split, skompa se s nekom ekipom i ubrzo ga oni pozvali na party.
na tom partiju je isus mislija napravit najbolesniji pokolj svih vremena tako da za to sazna cila evropa pa da može vatat mlade čehinje i njemice.
sa sobom je ponija: sikiricu, samurajski mač, vatru, motornu pilu, kalašnjikov, noktaricu, kuburu, 2 tenka, pištolj za uspavljivanje, silovatelj mačaka, električnu stolicu, stolicu, kuhinjski nož, vilicu za salatu, masku od batmana, bočicu otrova i mikser.
i tako ti on s tim doša na party, al nije zna koga da prvog ubije da ostavi dobar dojam. dok je tako razmišlja, posra se u gaće i sitija da mora ić doma da mu mater otare guzicu.
ruga ti se ivan krstitelj isus da je peder, a kaže mu isus: "pa šta onda, jel ti krivo šta ti nisi."
to je ivana krstitelja toliko rastužilo da se rasplaka i prizna isusu da je i on peder, al nije dosad tia nikome reć jer bi mu otac otkinia glavu i sa njom vata lignje.
toga dana su se zaljubili i nekoliko godina bili u tajnoj vezi punoj intriga, histeričnih svađa, ali i senzualnih trenutaka na vodenom krevetu.
to je trajalo sve do jednog dana kad se bog napušia i ozakonija istospolne brakove u raju. njih dvojica su se vjenčali, a isus je izrecitira zavjet koji je sadržava izraze ka šta su: oralni seks, draškanje palminim listovima, mama i analna penetracija.
živjeli su dugo i sreno sve dok isus nije čua novu pismu od luke nižetića i zaljubia se u njega. baš je glup.
krenia ti isus u 1. razred i sva mu se dica rugala da ima klempave uši. jednog dana ponija ti on nož i sve ih zakla nožon, a sebe ubija nedisanjem jer se pripa da će ga neko reć učitelju.
08.09.2007. u 17:05 | 0 Komentara | Print | # | ^oduzea ti isus gospi sve dokumente i natira je na međunarodnu prostituciju. njoj se to nije dalo, ali joj je isus zapritija sikiricom pa je morala.
08.09.2007. u 17:04 | 0 Komentara | Print | # | ^čula ti gospa kako isus u svojoj sobi priča sam sa sobom i stala prisluškivat. evo šta je sve isus reka:
"moje tijelo, božić, vagina, penis, gospa, pedofilija, silovanje, bog, duh sveti, mučenje, ubijanje, sveta luca, sodomiziranje, sveti nikola, incest, masturbacija, sveti petar, istospolni brakovi, moje krvave rane, zahrđali križ, okrutni ubojice, darovi za svu djecu, pokolj četnika, velika gospa, moje uskrsnuće, draškanje stidnih dlačica, sveci mučenici, poster boga tijekom analne penetracije, raj, sveta misa, oružje, hostija, predoziranje, rezanje vena, blaženi alojzije stepinac, mrtvi biskupi, molitva, ispovijed, sadomazohističko spolovilo*, ritualno žrtvovanje demonima, pomaganje starima i onemoćalima, sveta vodica, brutalno masakriranje nevinih životinja i tako to..."
* to opće ne postoji
pita ti isus Sotonu oće li mu posudit 2 kune jer mu fali za burek. kaže mu Sotona: "dat ću ti ako te mogu pojebat u šupak". kaže isus: "može. oš mi dat još 5 kuna za fantu tropic ako ti uz to popušim kurac?"
i tako ti vrag izjeba isusa, sve to snimia kamerom i stavia na internet, a isus marenda i iša doma gledat pornić na rtl-u.
odlučia ti isus probat ljudsko meso jer je čua od prijatelja da je odlično. dugo je razmišlja koga da pojede, a onda je izabra gospu jer je debela kurvetina. jedanput joj se prišulja dok je gledala pokemone đoto i čekićem joj razbija lubanju. moga ju je ubit i pištoljem, ali tako bi se pokvarilo meso pa je izabra čekić. nakon toga joj je kuhinjskim nožon rasporia utrobu od vrata do pizde, izvadia sve organe i stavia ih na pijat. nije ih moga pojist pečene jer je bia toliki kreten da nije zna ispeć ni jaja na oko. taman kad je uzeja komad slipog criva u ruku sitija se da u džepu ima 3 ipo kune pa je otiša kupit čokoladnu krafnu u obližnju pekaru.
08.09.2007. u 16:52 | 0 Komentara | Print | # | ^napisa ti isus evanđelje po isusu al mu ga nisu tili objavit jer su mislili da se zajebaje.
08.09.2007. u 16:51 | 0 Komentara | Print | # | ^neki misle da isus nije bija pripadnik ljudožderskog plemena koje je živjelo u divljim i zabačenim predjelima Papue Nove Gvineje.
08.09.2007. u 16:51 | 0 Komentara | Print | # | ^znate li da se isus triba zvat Glupan jer mu se tako zva dida s očeve strane?
08.09.2007. u 16:50 | 0 Komentara | Print | # | ^napisa ti isus na torbu "Smegma je zakon" jer je mislija da će bit najveća faca u razredu.
08.09.2007. u 16:50 | 0 Komentara | Print | # | ^znate li zašto židovi ne priznaju dolazak isusa krista boga spasitelja?
jer misle da mesija znači mijesia.
znate li šta isusu piše na grobu?
AJ GLUP SI
jeste li znali da isus ne viruje u boga?
08.09.2007. u 16:48 | 0 Komentara | Print | # | ^znate li koliko ima viceva o isusu?
7 kvadrilijuna 89 trilijuna 988 milijardi 601 milijun 800 tisuća 477
zašto je isus ima sretno djetinjstvo?
jer je u velikog vidovnjaka christophera kinga naručija križić iz galileje s ogromnom moći za samo 149 kuna.
pita bog isusa: "koliko puta na dan mućaš?"
kaže mu isus: muć muć muć
pita bog isusa: "koliko puta na dan drkaš?"
kaže mu isus: drk drk drk
posra ti isus govno u obliku crkve i razmaza ga po faci.
08.09.2007. u 16:43 | 0 Komentara | Print | # | ^izliza ti se isusu šupak.
08.09.2007. u 16:43 | 2 Komentara | Print | # | ^slomija isus obe noge i ruke, dobia frakturu lubanje, unutarnje krvarenje, tumor kostiju, hematom svega, cilu abecedu hepatitisa, 1000 kuna na kladionici, virus HIV-a, leukemiju, velike boginje, karijes, herpes na kurcu, jedinicu iz skakanja priko kozlića, nogu u glavu, pišu u guzu, mamu u tatu i reka:
"ovo mi se još nikad nije dogodilo."
svatija ti isus da je gospa glupa ka kurac pa je probia nogom u guzicu i bacia je sa neba na zemlju, a to je pun kurac daleko šta znači da se vjerojatno smrskala o beton i pretvorila u krvavu, neprepoznatljivu mješavinu mesa i kostiju.
08.09.2007. u 16:42 | 0 Komentara | Print | # | ^čuja ti isus za edipov kompleks i svidija mu se.
08.09.2007. u 16:41 | 0 Komentara | Print | # | ^naljutija ti se isus jer je čuja da ga ljudi ogovaraju i govore da je debil, al je bija toliki debil da nije zna šta da napravi u vezi toga.
08.09.2007. u 16:40 | 0 Komentara | Print | # | ^stavija ti isus 5 kuna na kladionicu i dobija dvi.
08.09.2007. u 16:40 | 0 Komentara | Print | # | ^dobija ti isus sina i ubila ga mina
08.09.2007. u 16:39 | 0 Komentara | Print | # | ^ide ti isus ulicom i vidi ti on susida Pepura. i reka mu on: Selam, alejkum.
08.09.2007. u 16:38 | 0 Komentara | Print | # | ^napalia ti se isus na pedere i izgorila mu kuća.
08.09.2007. u 16:38 | 0 Komentara | Print | # | ^kad je isus ima 27 godina ruga se židovima šta ne viruju u djeda božićnjaka.
08.09.2007. u 16:37 | 0 Komentara | Print | # | ^ima ti isus tri godine i igra se s uključenom motornom pilom koja mu je slučajno odrizala kurac. došla mama gospa i rekla mu da se to može zalipit.
iz toga događaja je nastao sljedeći vic:
šta isus kaže kad se probudi?
"mama, di mi je pišonja?"
bija ti isus u školi i pocipa se s papom i napuca ga. došla gospa i rekla mu da je to grijeh.
08.09.2007. u 16:35 | 0 Komentara | Print | # | ^pokvarila se isusu NOVA TV pa se popea na krov da popravi antenu. oplea je s krova i osta invalid isus.
08.09.2007. u 16:34 | 0 Komentara | Print | # | ^isus je bia taliban
08.09.2007. u 16:34 | 0 Komentara | Print | # | ^isus je bia u američkoj vojsci i pobija sve postojeće talibane jer su mu oteli sina isusa juniora tatu.
08.09.2007. u 16:33 | 0 Komentara | Print | # | ^dobija isus brata i nazva ga tata
08.09.2007. u 16:29 | 0 Komentara | Print | # | ^pita isus boga: "tata šta ima za ist?" kaže mu bog: "pogledaj u frižider"
pogleda isus u frižider, a tamo je bilo jetrene, pileće, čajne paštete, dvi litre vrhnja, tekući jogurt, pariške kobasice, mortadele sa maslinama, šunkarice, malo trapista, boca kečapa, majoneze i senf u tubi, litra mlika sa 3.8% mliječne masti, sladoled od 2 kila, pancete i malo francuske šta je ostalo od božića, malo svinjskog odojka, zamrznute smegme, manistre na pome i tako to.
i tako isus nariza malo kruva, poriza se i posla sve u kurac. onda je namaza paštete, popija jogurt i posli iša vanka. bog ga je pustija do 5 ipo.
dobia isus gubu dok se igra sa gospom na ledene babe
08.09.2007. u 16:28 | 0 Komentara | Print | # | ^razapelo isusa na križ i okupilo se pun kurac ljudi da to vide. nakon nekog vremena svi su otišli jer nisu mogli gledat kako njihov spasitelj umire polaganom i bolnom smrću. neka malo osjetljivija dica su čak i povraćala jer je isus krvarija na sve strane, a nije ima ni pola live noge jer su mu je odgrizla 2 bisna pasa. na kraju su ostali samo bog i gospa. odjedanput se bog udaljija 20 metara, zatrča se i svom snagom opalija isusa nogom u jaja. isus je bia u tolikoj boli da nije moga ni jauknit.
kad je to vidila, gospa je zavarila ka nikad u životu. i tako su se njih dvoje smijali nekih 2-3 minute, a onda su uzeli neku ogromnu taklju koju su našli u grmlju i tukli isusa po genitalijama sve dok im nisu natekle ruke.
onda su mu skinili gaće i vidili da su mu kurac i jaja otpali.
nekim čudom isus je još bia živ. to je totalno raspizdilo boga pa ga je počea histerično lupat po glavi i grebat noktima sve dok mu nije otkazalo srce. gospa se napalila na to i popušila bogu kurac. nakon toga su još po ure gledali kako se mravi skupljaju na isusa a onda je gospu uvatila sraćka pa su otišli doma.
dekan fakulteta: ovaj nam istinit vic govori da je isus zapravo umra od brutalnog premlaćivanja od strane boga i gospe koji su time doživjeli vrhunac seksualnog užitka. čiča miča, gotova je priča.
dobia ti isus na kladionici 10 kuna i podilija to siromasima diljem svijeta.
08.09.2007. u 16:18 | 0 Komentara | Print | # | ^zaljubija ti se isus u big brothera i posla mu buket ruža. big brother je to smatra jako romantičnom gestom pa je prihvatia isusov poziv na večeru. na večeri su raspravljali o smegmi i ničemu više. nakon toga su otišli u isusov stan i veličali pederluk do ranih jutarnjih sati.
08.09.2007. u 16:11 | 0 Komentara | Print | # | ^gospa je za isusovu krizmu skuvala genitalije malog kozlića koji je misec dana proveja u njezinom analnom otvoru, juhu od pregaženih svizaca i pire krumpir.
08.09.2007. u 16:10 | 0 Komentara | Print | # | ^isusovo drugo ime je osama bin laden
08.09.2007. u 16:07 | 0 Komentara | Print | # | ^odlučija isus da se više neće jebat u šupak. no kako je svaki dan bar jedanput prima kurac, osjeća je nekakvu prazninu pa je stavija pomu u šupak. budući da je bija totalno napaljen preduboko je ugura pomu pa mu se razlitala.
naiša slučajno bog i upita isusa: "šta ti je to crveno na mudantama, al si curica pa si dobija mjesečnicu?" isus mu odgovori:
"stavia sam pomu u šupak"
bog totalno popizdi i izdere se na isusa:
"šta ti je glupane jedan, kako to možeš radit, ljudi viruju u tebe, grade ti crkve jer si njihov mesija, a ti stavljaš pome u šupak. šta imaš reć u svoju obranu?" kaže isus:
"ajde jebi gospu glupane glupi"
posjetia isus papu i ovaj ga proglasija svecem mučenikom blaženikom nekim kurcem
08.09.2007. u 16:06 | 0 Komentara | Print | # | ^virtualni isus se kladija na stvarne konje i izgubija 58 kuna.
08.09.2007. u 16:06 | 0 Komentara | Print | # | ^dobija isus kćer i reka: mjwd tm*m mtdm/mtd, wngm m n m mt m o o on k a eko.m dlazd otee. jugo. nim o z mumie o e e e e de demu: Ddgtjw m. jgm. apwgwgjgjpt.
08.09.2007. u 16:04 | 0 Komentara | Print | # | ^isusu je ovo bila najbolja baza koju je ikad čuja:
umisto vatrogasci on bi reka vatroprasci.
vic o isusu
08.09.2007. u 16:03 | 0 Komentara | Print | # | ^